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做了一個很溫暖但又殘酷的夢。

一個彩色又明亮的夢,一開始是那麼美好。

夢裡的人,曾經是我生活的重心,我精神的寄託。

那人有了人生的重大變革,我驚訝的詢問怎麼沒被告知。

那人淡淡的笑著說,因為我跟本不關心除了自己以外的一切。

那個笑容集結了理性無奈死心淡然不再期盼。

瞬間所有的美好失溫,我在一身冷汗中驚醒。

 

心裡的哀傷很濃郁,一整天化不開。

 

在經過了那麼多年後,我才深刻的體認,當時有多愛那個人。

因為年輕,所以不懂一切與自己認知相悖的情感,

不懂的那樣不可分割的靈魂伴侶有多麼難以找尋。

尋找著種種的藉口將一切淡化,如同走鋼索般戰戰兢兢恐懼失衡墜落。

當那人先轉頭離去,我連心底深處的不捨、哀傷、憤怒都刻意忽略。

於是我們在彼此的生命中岔開,漸行漸遠。

當那人遭遇困頓時我已無力再伸出援手或給予關懷。

我選擇逃避與忽略,只因無法承受那份離開,與隨之而來的不幸。

我將一切殘酷無情的從自身的生命切割開,不再回顧。

然後如我所願,再次相見只有淡漠或嘲諷,終至失聯。

 

於是我懂得,不管願不願意,生命總有留不住的美好。

如同捧在掌中的細沙,再怎麼小心翼翼也無法控制他們從指縫竄逃。

 

我曾自詡算是個能給予他人溫暖的人。

可是面對夢中那麼真切的指責,突然失去了把握。

我或許就像那樣,是個極其自私的人。

因為怕傷的太深太重,所以不管感情放的多炙熱,

總不自覺會設定一個停損點,避免自己體無完膚一蹶不振。

即便這個停損點低於一般標準,卻也意味著我是個無法全然付出的人。

因為在我的經驗法則中,付出的再多也無法獲得永恆。

 

突然覺得這個三月天,很冷。

低落陰暗的情緒濃郁的化不開。

 

 

 

 

 

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